Je te hais! Oui je te hais, toi qui t'es assise en face de moi dans le RER ce matin.
Toi qui, avec tes cheveux courts permanentés et peroxydés, tente pathétiquement de ressembler à une Evelyne Dhéliat version "cheveux gras qui feraient passer la marée noire de l'Exxon Valdez pour une plaisanterie carambar".
Toi qui, toute emmitouflée dans ce haut moulant et cette jupe courte, tente de ressembler aux couvertures glacées de tes magasines télés favoris. Mais il semble que tu aies pris le numéro de Télé7jours de la semaine dernière pour modèle, tu sais celui qui est avec Bibendum, et non celui de cette semaine avec Claire Keim ou tout autre starlette télévisuelle.
Tu t'es assise en face de moi et tu as ensuite enlevé tes chaussures-plateformes compensées version Britney Spears de SUPERMARCHÉ un jour de promo sur les jambonneaux industriels.
Tu as posée l'extrémité poly-déformée de ton membre inférieur sur le siège à côté de moi... je me retiens...j'hésite...dois-je t'emplafonner ou te vomir à la figure? Je ne sais pas....
Ton pied toujours sur le siège adjacent, tu décides alors d'aérer tes mycoses en écartant bien les orteils. Je suis en enfer, tu atteints des sommets lunaires dans le mauvais goût et la ploucerie... mais non, tu te surpasses et réussis à me surprendre... tu sors une pince à épiler de ton sac et entreprends alors de t'attaquer à ces poils noirs qui poussent en pagaille sur tes jambes pleines de vergetures, poils qui m'ont soudainement rappelé la véracité des théories darwiniennes.
Pour finir, le propre de l’athlète de haut niveau étant d’être capable de repousser ses limites plus loin et encore plus loin, telle une Zidane du mauvais goût, telle une Schumacher du plouc, tu décides alors de te gratter la plante du pied en t’aidant de l’accoudoir du siège...
Je te hais, toi déchet de la société, toi l’objectif d'audience de TF1, toi qui t’esclaffes en regardant les Bronzés 32, toi qui a décidé d’aller “au coiffeur” tout en ne comprenant pas pourquoi les gens “croivent”, toi qui soutiens des clowns à type de Besancenot-Laguiller-Bovet et consort. Je ne fais pas que te haïr, je te conchie!
Comme disait le bon Pierre “Plus je connais les hommes, plus j'aime mon chien. Plus je connais les femmes, moins j'aime ma chienne...C'est dur à porter, une haine pareille, pour un homme seul. Ça vous brûle de l'intérieur. On a envie d'aimer mais on ne peut pas. Tu es là, homme mon frère, mon semblable, mon presque-moi. Tu es là, près de moi, je te tends les bras, je cherche la chaleur de ton amitié. Mais au moment même où j'espère que je vais t'aimer, tu me regardes et tu me dis : Vous avez vu Serge Lama samedi sur la Une, c'était chouette.”
Enfin, voilà, allez have a nice day et Enjoy :) I will try...
Toi qui, avec tes cheveux courts permanentés et peroxydés, tente pathétiquement de ressembler à une Evelyne Dhéliat version "cheveux gras qui feraient passer la marée noire de l'Exxon Valdez pour une plaisanterie carambar".
Toi qui, toute emmitouflée dans ce haut moulant et cette jupe courte, tente de ressembler aux couvertures glacées de tes magasines télés favoris. Mais il semble que tu aies pris le numéro de Télé7jours de la semaine dernière pour modèle, tu sais celui qui est avec Bibendum, et non celui de cette semaine avec Claire Keim ou tout autre starlette télévisuelle.
Tu t'es assise en face de moi et tu as ensuite enlevé tes chaussures-plateformes compensées version Britney Spears de SUPERMARCHÉ un jour de promo sur les jambonneaux industriels.
Tu as posée l'extrémité poly-déformée de ton membre inférieur sur le siège à côté de moi... je me retiens...j'hésite...dois-je t'emplafonner ou te vomir à la figure? Je ne sais pas....
Ton pied toujours sur le siège adjacent, tu décides alors d'aérer tes mycoses en écartant bien les orteils. Je suis en enfer, tu atteints des sommets lunaires dans le mauvais goût et la ploucerie... mais non, tu te surpasses et réussis à me surprendre... tu sors une pince à épiler de ton sac et entreprends alors de t'attaquer à ces poils noirs qui poussent en pagaille sur tes jambes pleines de vergetures, poils qui m'ont soudainement rappelé la véracité des théories darwiniennes.
Pour finir, le propre de l’athlète de haut niveau étant d’être capable de repousser ses limites plus loin et encore plus loin, telle une Zidane du mauvais goût, telle une Schumacher du plouc, tu décides alors de te gratter la plante du pied en t’aidant de l’accoudoir du siège...
Je te hais, toi déchet de la société, toi l’objectif d'audience de TF1, toi qui t’esclaffes en regardant les Bronzés 32, toi qui a décidé d’aller “au coiffeur” tout en ne comprenant pas pourquoi les gens “croivent”, toi qui soutiens des clowns à type de Besancenot-Laguiller-Bovet et consort. Je ne fais pas que te haïr, je te conchie!
Comme disait le bon Pierre “Plus je connais les hommes, plus j'aime mon chien. Plus je connais les femmes, moins j'aime ma chienne...C'est dur à porter, une haine pareille, pour un homme seul. Ça vous brûle de l'intérieur. On a envie d'aimer mais on ne peut pas. Tu es là, homme mon frère, mon semblable, mon presque-moi. Tu es là, près de moi, je te tends les bras, je cherche la chaleur de ton amitié. Mais au moment même où j'espère que je vais t'aimer, tu me regardes et tu me dis : Vous avez vu Serge Lama samedi sur la Une, c'était chouette.”
Enfin, voilà, allez have a nice day et Enjoy :) I will try...
50 commentaires:
salut youyou
c'est qui celle là?tu l'a gentimment dépeinte. je prie dieu que je ne sois jamais l'heureux élu d'une de tes descriptions flateuse.
toujours une citation de pierrot à la fin
A+
vive youyou !
Tu as bien raison ; je déteste ce genre de personne autant que toi... ces femmes vulgaires dont on voit le ventre, le cul et les seins, ces femmes qui se maquillent devant tout le monde, qui se liment les ongles dans le train ou le métro (oh que c'est énervant !), ... j'aime les femmes simples et discrètes ; celles qui sont belles mais ne le montrent pas, celles qui sont pudiques.
Ah au fait mon Youyou, promis juré je te parlerai jamais du programme de TF1 avec Serges Lama...
C'est très bien ta note ; ça ressemble à du Desproges...
A plouch mon Grand.
youri get it into your misogynic mind that if there is one woman that has disgusted you by maybe performing acts that she is only supposed to be doing in private , you men perform in private and public acts that are repulsive but women accept you for who you are : HUMAN BEINGS .
yes women have hair on their legs mon cher medecin and they need to remove them , don't search for the dream in a woman search for her reality, how can you feel with yur patients who are sick , vomiting and most of the time smelling if yu have such a judgemental attitude towars a person?
plus I wonder what i could Say about YOU if i was sitting in front of you and watching you , ( idee pour mon prochain blog).
PS: next time take the stylish RER with women fresh from the beauty shop where only the leg shaver guy knows they actually get hair on their legs .
PS: baby you need a serious reality check and when you come to cleveland I am taking you to reality land.
PS: don't bring your leather mocassin you won't be needing them for the ride
:)))))))))))))
@chantal: excellent !!
comment on dit remontage de bretelle en anglais? ;p
ca sent le déja
oups...
ca sent le déja vu ....j'ai déja vu ca quelque part
mon youyou ne plus prendre RER
Moi envoyer Porsche cayenne demain dans bâteau pour mon youyou
Puis , confidences pour confidences....ce sont celles que je n'ai pas aimées qui m'ont aimé
...Chienne de vie :)
for all you guys who find it disgusting to be in the company of women I have a great idea , become gay and reach exctasy in the hairy but of your fellow man .
enough of your condescending comments on females , which are only a marker of your own insecurities and inadequacies .
You owe the female gender an apology youri .
Chanty hayete, le fait qu'il se soit agit d'une femme ne change rien au sujet. Un mec tout aussi plouc, m'aurait fais réagir de la même façon s'il s'était gratté les couilles en publique par exemple. Il ne faut pas voir de la misogynie dans ce que je dis, c'est uniquement du snobisme ;) oui je peux être très snob et je le revendique :p
Non mais plus sérieusement, c'est SALE ce que ce déchet à fait, merde! Elle me met ses PIEDS dans la figure, elle se gratte la plante des pieds sur l'accoudoir où j'aurais posé mon bras si je m'étais assis à côté. Ce n'est pas misogyne ce que je dis, c'est du dégoût!
When it comes to patients, it's different, they have no private life, you are part of there private life in hospital, so it's doesnt shock me, it's normal and very different ;)
clap clap clap! Chantal, pourquoi tu t'énerves contre ce beau texte?
Chantal, I owe no one an apology! She could have been martians it would have been the same, what she did was disgusting! and a male could have done the same I would have written the same thing. She owes me apologies, her MYCOSIS were in my FACE in a TRAIN, a public place, not a hospital room! What she did is DIRTY! She have no self esteem and no education to do that!
I'm not attacking the female gender, I'm just attacking that person who sat in front of me in the train. Don't use the Swedish techniques, if I attack her it's because she's a disgusting human, not because she's a female.
The one being mysogine here is you ;) you're the one who decided I wrote this because she's a female ;) It never occurred to me that it could/would be interpreted this way...funny somehow :)
And how can I be mysogine and so madly in love with you??? :p :)
Ciao bella!
Sam, toi grand homme :) moi prendre yacht pour accueillir beau Cayenne :)
youri maintenant tu te justifies en disant que tu es chauvin ..
Did anyone tell you it is not a quality?
Chauvin???? t'as vu ça ou? Je suis SNOB, mais pas chauvin pour un sou et je suis perdu avec tes comments, je les comprend pas au fait.
Alors, pour moi Chauvinism = Chauvinism is extreme and unreasoning partisanship on behalf of a group to which one belongs, especially when the partisanship includes malice and hatred towards a rival group. The term is derived from Nicolas Chauvin, a soldier under Napoleon Bonaparte, due to his fanatical zeal for his Emperor.
What is my goups? Moi, youri (aka youyou = personne lambda) trouve que le machin qui c'est assise devant moi est sale, c'est tout.
ahhhhhhhhhhhhhhhh tu parles de la citation??? merde j'avais pas fais gaffe au début...LOL c'est pour ça que tu dis que c'est misogyne? Non...c'est le reste de la citation qui est extraordinaire, pas cette partie ;)
elle n'est pas un machin regardless how vulgar and disgusting she is , she remains a human being, khalass baa.
PS: since you are playing it this way , i am also madly in love with you .
Ben pour moi c'est un machin, je suis un con snob :) et en plus je suis misanthrope envers le genre humain à mes heures perdues...c'est mon droit non? :)
"PS: since you are playing it this way , i am also madly in love with you ." .... if only it was true....as on mine it is :p o:-)
youri baby you have to sweat much more for it to be true.
Ciao mon beau
oulala...
petit passagede la petite hayyate...
je n'avais pas pris ça pour de la mysoginie moi, et c'est vrai que dans le métro on croise des gens dégueu!
A contrario de Chantal, ses comportements humains sont déplacés en public et dénote d'un manque d'éducation et d'une profonde plouquerie, ces personnes n'ont pas plus le respect des autres que d'eux-mêmes...
imaginez vous un homme qui se frotte une certaine partie de son anatomie contre vous alors que la rame de métro est bondée. Croire qu'en le disant bien haut et fort, c'est lui mettre une belle honte, et voir tous les regards se tourner vers vous quand il fait l'innocent!
De là à critiquer ses poils de jambes, ils étaient vraiment si longs???? :-)
c chaud ces histoires de tag ca part en co*** partout :)
Chanty : I'll sweat the pacific ocean for you guapa :)
hayyate: merci....oufff, je me posais vraiment des questions moi...Long non, mais dans le contexte l'épilation c'était too much tu vois...
habibi youri knowing you i am sure you will be sweating it with the flight attendant on your way over the pacific .
Voilà un panda bien remonté ! ;)
En tt cas tu as du souffrir des filles qui disent "ils croivent" parce que ce n'est aps la premiere fois que tu y fais référence !!!
oh mais je vois que c'est la corida ici... hi, hi, hi...
Non mais franchement comment peut on ne pas devenir misanthrope comme notre youyou tant aimé lorsque l'on fréquente les transports en commun? Hein, je vous le demande ?
Reprenons méthodiquement les différentes parties du corps en partant du bas.
- les pieds et jambes. Certains individus les déposent délicatement sur le siège d'en face, ce qui est évidemment formellement interdit et passible d'amende. Certains se déchaussent, de préférence en fin de journée quand leurs pieds puent bien la transpiration et le renfermé... Vous vous voyez dire à votre voisin de train : "Monsieur/Madame, sauf le respect que je vous dois, il semble émaner de vos membres inférieurs un parfum qui provoque en moi un très léger étourdissement. Auriez vous l'amabilité de couvrir vos pieds de ces charmantes chausses de chez Ree-bouc... le bien nommé".
- la partie médiane du corps, partie de l'anatomie préoccupant sérieusement les grands singes que nous sommes. Bon globalement les problèmes de ce genre sont plutôt féminins. En effet, à part le mec qui a oublié de remonter sa braguette, espèce assez rare, ou l'exhibitionniste qui aime la sortir, espèce encore plus rare, on ne rencontre guère de désagrément masculin à ce niveau. En revanche ces dames aiment à montrer de plus en plus ce secteur : ventre, fesses voire plus si affinités, rien n'est épargné parfois à l'honnête voyageur, notamment le mâle qui, disons le, reste un grand fauve et ne peut pas toujours garder une grande sérénité face à ces appâts qu'on lui présente si vulgairement. N'oublions pas notamment que il fut un temps, pas si éloigné d'ailleurs, où l'on apprenait aux dames à se tenir, et notamment à garder les jambes serrées ou croisées en cas de port d'une jupe ou robe. Aujourd'hui, non content de porter une jupe "ras le bonbon", certaines de ces dames n'hésitent plus à écarter les pattes pour laisser généreusement entrevoir ce qu'il y a d'intéressant à voir, généralement une pièce de tissu dont le prix élevé est proportionnel à la petitesse.
- remontons un peu plus haut au niveau du buste de l'individu. L'homme aura l'élégance de fermer au moins l'avant dernier bouton de sa chemise afin de ne pas laisser sa toison déborder trop généreusement de sa chemise. Il renonçera par la même occasion à présenter au regard d'autrui sa grosse médaille en or massif de 30 kilos... oui, on sait, il en est fier... oui, on sait elle a coûté cher... mais voir cette médaille mêlée de poils, c'est pas ragoûtant, il faut bien dire. Quant à vous madame, éviter les hauts trop décolletés ou alors assumez le regard des grands fauves. Et évitez les hauts trop serrés qui donnent des bourrelets. Vous aurez l'air moins ridicules.
- les membres supérieurs : Mesdames et messieurs sont priés d'éviter de se couper ou de se limer les ongles dans les lieux communs et particulièrement les transports. Il n'y a rien de plus agaçant et de plus vulgaire et que se limer les ongles devant tout le monde avec cet air hautain qui dit "je me lime les ongles si je veux. ça t'agace ce petit bruit ! Tant mieux, je t'emmerde". Réclamons la peine de mort pour les récidiviste, hein mon Youyou. De la même façon les dames éviterons de passer leur vernis à ongle dans le train ; c'est vulgaire. On doit sortir de chez soit prêt à affronter le regard des autres. Faire les finitions dans le train est une façon de traiter le voyageur d'en face avec mépris. Rappelons à tous que les dessous de bras doivent être parfumés à autre chose qu'à la sueur pour le bien être de tous.
- la tête. Mesdames, vous éviterez de vous maquiller dans le train. Outre les risques de rater votre toilette, vous vous comportez en vous maquillant d'une manière fort grossière. Le voyageur est un humain comme un autre, il mérite de vous voir déjà maquillées ; le faire devant lui montre qu'il n'est qu'un moins que rien par rapport à vos collègues, votre patron, ... Le maquillage doit se faire uniquement à la maison ou dans des toilettes publiques, bref jamais en public, rappelons le. Messieurs, évitez de vous gratter le nez avec les doigts, merci.
- Quelques autres conseils : arrêtez de gueuler quand on vous appelle au téléphone, choisissez une sonnerie moins ringarde et baisser le niveau sonore du téléphone. Ne pas mettre à fond la musique dans les écouteurs, outre que c'est désagréable on devra ensuite offrir aux frais de la sécurité sociale un appareil auditif à chacun de ces individus devenus sourds. Eviter d'étaler son journal sur les genoux du voisin. Pour les personnes de forte corpulence, éviter de croire que la place du voisin est en partie la sienne, votre "jambon" sur sa petite jambe, ça va pas le faire...
Eviter de jeter ce qui vous encombre dans le train ; ce n'est pas une décharge.
Arrêter de fumer sur les quais, à côté des non fumeurs. Aller fumer le plus loin possible. Faire mentir la loi physique qui montre très clairement que le fumeur est généralement un fainéant de première qui a besoin de s'asseoir juste à côté de vous en attendant le train pour vous fumer dans la gueule, le regard totalement dénué de tout scrupule.
Arrêter de raconter des bêtises, conversations soulantes tournant autour des bagnoles ou du cul des bonnes femmes, pour les hommes, de la dernière eau de toilette ou du cul des footballeurs, pour les femmes. Penser que le voisin se moque aussi de vos histoires de famille et que votre petite vie, vos petites idées étriquées, votre vision politique à la noix, tout cela lui donne assez souvent envie de vomir.
Bon j'arrête là, la liste pourrait s'allonger. Les transports sont un lieu où chaque jour, l'être humain doit mener un combat pour la survie... où il doit lutter pour ne pas sombrer dans la folie inhérente à tant de promiscuité. L'usager des transports en commun est bien le héros du XXIe siècle.
J'ai bien aimé ce post...ces personnes que nous somme obligées de subir...et le nombre de fois ou nous nous retenons de dire..."Mais arrete, c pas comme ca qu'on agit en societe!"
Hé oui....
youri, you are disgracing the fight of our mothers (and fathers) for the equality of both sexes!
she (or he) has her (or its) right to do as he (or it) pleases and you (or she) has to accept it.....
viva erik (or erika)!
@ roumi , tu n'as pas a dicter aux femmes leurs tenues vestimentaires tu n'as qu'a regarder de l'autre cote si tu te sens offusquee , je ne vois pas pqoi je dois attendre d'avoir un cancer au sein pour me dire :"Oh dommnage ,ce top tout serre qui me plaisait je ne l'ai pas porte de peur d'etre sujette aux regards malsains d'un homme qui se comporte en animal "
J'ai adore l'experience de vivre ce brouhaha humain a NEw york dans les transports publics , elle est belle la vie dans son melting pot , dans son bruit dans ce melange de couleurs et cette capacite des etres humains a engager une conversation a propos de rien je ne la considere pas comme exasperante , je me dis merci Dieu je peux utiliser ma langue et communiquer avec un autre etre humain , no matter how different his interests in life might be .
mr le panda, qui es-tu pour te permettre de juger et mépriser les gens?
Je me suis auto-accordé ce droit mon ami seth. Arrête avec ton angélisme tu veux, pour pouvoir vivre en société ENSEMBLE il faut un minimum de civisme et d'éducation. Parmi ces règles "ton voisin tu n'attaqueras pas avec tes mycoses" et aussi "ta plante de pieds tu ne frottareas pas sur son accoudoir" me semblent essentielles :) Elle me débecte cette femme, alors je la juge.
Ff :) :) :) LOLLLLl
@chantal : mais je n'impose rien... la preuve c'est que si je détournais le regard pour pas voir le nombril d'une femme, je tomberais sur les fesses d'une autre. :-)
De la même façon, on n'impose plus rien nul part sur les vêtements. Les gens vont à l'opéra en baskets ; les étudiants de la Sorbonne entrent dans les amphithéâtres en bas de jogging remontés jusqu'aux cuisses. Dans certaines villes côtières les gens se promènent en maillot de bains dans les rues. Tout le monde fait comme il veut ; c'est bien... c'est génial !
Moi j'aime pas voir ça dans la rue, c'est tout ; je trouve que c'est vulgaire de trop montrer à tout le monde certaines parties de son corps dans la rue ; en revanche, ça ne me choque pas si c'est à la piscine par exemple mais là c'est normal ; il y a une raison.
Moi je ne fais justement pas partie des hommes qui ont un regard malsain vu que j'aimerais ne pas avoir de regard du tout... J'aime regarder discrètement une femme bien habillée, une femme dont il faut deviner les charmes, une femme qui fait rêver par ce qu'on doit imaginer d'elle. Là si on voit déjà tout, je vois pas l'intérêt personnellement.
Et ce fameux regard malsain dont tu parles, ce comportement d'animal il n'a rien de surprenant. Quand on montre à tout le monde les détails de son corps, qu'on soit un homme ou une femme d'ailleurs, il faut pas s'étonner que des gens regardent.
Le regard des hommes sur un corps de femme à moitié dénudé serait sale... et comment qualifier le regard des femmes sur un corps d'homme à moitié dénudé, sur des affiches publicitaires vendant un parfum pour homme ?
On fait du corps une marchandise et un objet, on le montre à tout le monde et après on se plaint du regard des autres. Il faut être cohérent. Des gamines de 12 ans se plaignent d'être harcelés par leurs camarades de classes garçons ; mais elles sont habillées pour séduire ! On ne peut pas d'un côté dévoiler son corps et de l'autre se plaindre du regard des autres.
Quant au reste de ce que j'ai dit, il est évident que j'ai légèrement forcé le trait. Je n'ai rien contre rencontrer des gens bien dans le train (d'ailleurs ce serait un plaisir de faire mes 1h de trajet face à youyou !) ; ça m'arrive de temps en temps de croiser des gens sympathiques... mais c'est assez rare. Il y a surtout une tripotée d'emmerdeurs malheureusement, des gens qui sont, comme dit youyou, dépourvus d'éducation et de civisme et qui profitent de l'anonymat des transports pour se livrer à toutes leurs perversions.
Bon je n'aurais qu'un mot... non deux : Youyou président !
@chantal : mais je n'impose rien... la preuve c'est que si je détournais le regard pour pas voir le nombril d'une femme, je tomberais sur les fesses d'une autre. :-)
De la même façon, on n'impose plus rien nul part sur les vêtements. Les gens vont à l'opéra en baskets ; les étudiants de la Sorbonne entrent dans les amphithéâtres en bas de jogging remontés jusqu'aux cuisses. Dans certaines villes côtières les gens se promènent en maillot de bains dans les rues. Tout le monde fait comme il veut ; c'est bien... c'est génial !
Moi j'aime pas voir ça dans la rue, c'est tout ; je trouve que c'est vulgaire de trop montrer à tout le monde certaines parties de son corps dans la rue ; en revanche, ça ne me choque pas si c'est à la piscine par exemple mais là c'est normal ; il y a une raison.
Moi je ne fais justement pas partie des hommes qui ont un regard malsain vu que j'aimerais ne pas avoir de regard du tout... J'aime regarder discrètement une femme bien habillée, une femme dont il faut deviner les charmes, une femme qui fait rêver par ce qu'on doit imaginer d'elle. Là si on voit déjà tout, je vois pas l'intérêt personnellement.
Et ce fameux regard malsain dont tu parles, ce comportement d'animal il n'a rien de surprenant. Quand on montre à tout le monde les détails de son corps, qu'on soit un homme ou une femme d'ailleurs, il faut pas s'étonner que des gens regardent.
Le regard des hommes sur un corps de femme à moitié dénudé serait sale... et comment qualifier le regard des femmes sur un corps d'homme à moitié dénudé, sur des affiches publicitaires vendant un parfum pour homme ?
On fait du corps une marchandise et un objet, on le montre à tout le monde et après on se plaint du regard des autres. Il faut être cohérent. Des gamines de 12 ans se plaignent d'être harcelés par leurs camarades de classes garçons ; mais elles sont habillées pour séduire ! On ne peut pas d'un côté dévoiler son corps et de l'autre se plaindre du regard des autres.
Quant au reste de ce que j'ai dit, il est évident que j'ai légèrement forcé le trait. Je n'ai rien contre rencontrer des gens bien dans le train (d'ailleurs ce serait un plaisir de faire mes 1h de trajet face à youyou !) ; ça m'arrive de temps en temps de croiser des gens sympathiques... mais c'est assez rare. Il y a surtout une tripotée d'emmerdeurs malheureusement, des gens qui sont, comme dit youyou, dépourvus d'éducation et de civisme et qui profitent de l'anonymat des transports pour se livrer à toutes leurs perversions.
Bon je n'aurais qu'un mot... non deux : Youyou président !
roumi tu dois preciser president de quel pays ,le liban est hors question a cause de sa confession .
et il a un sang trop chaud pour la France ou la Russie , we are kind of stuck here .
Le Liban ne sait pas ce qu'il perd en rejetant Youyou pour d'obscurs motifs... tant pis... on va créer de toute façon une réserve naturelle à Paris pour protéger le panda du Liban. Mon Youyou, je crée pour toi la République libre du Bois de Boulogne. Tu règneras sur quelques milliers d'arbres, que sur d'honnêtes travailleuses étrangères pratiquant l'exercice physique ainsi que sur les automobilistes qui règlent leurs phares en pleine nuit dans les allées peu éclairées du bois...
Pour ton bien-être, p'tit panda, tu pourras grimper aux arbres ainsi qu'aux dames, ces dernières assurant des prestations de service hautement qualifiées pour peu qu'on sache leur montrer le fond de son porte-monnaie. Attention néanmoins à bien t'assurer du sexe de ces coquines ; certaines n'en sont pas !
Vive Youyou, président de la république libre du Bois...
P.S. Mon Youyou, je ne sais si tu es au courant mais il y a dans ce bois de Boulogne une allée forestière nommée "allée de la Longue Queue" : c'est une artère très fréquentée... ! :-)
Chanty...Roumi : ;)
habibi khalass je te donnerai la confession maronite le jour ( sorry le soir) de notre mariage , tu seras president du Liban .
salut tt le monde, dommage que je n'aie âs le temps de parler, je dois faire mes valises...vous etes tous hyper_sympas...allez à "dans deux mois".....(:
bonnes vacs mannou :)
slt
@roumi :enleves ton masque madame de fontenay (après ce merveileux guide du savoir vivre des transport publique de la capitale )
@chantal :
-meme si je partage ta vision multi ethno-culturel des grandes mégalopoles enrichissant l'humanité par le partage ,souvent (et surtout dans le metro/underground/subway...)le "melting pot dont tu parles est bien relatif :le melange a rarement lieu ,car malheureusement promiscuité ne signifie pas échange .(ce qui rend difficile cette promiscuité de gens differents que l'on ne connait pas et qui nous degoute parfois par leur manque de retenu sociable..)
-please stop flirting youri ,i could become jalous someday ^^
@youyou :youri roi du monde!!! (ou de boulogne:p ,tu choises)
@barba... :
Désolé mais je ne suis pas la mère de Fontenay. :-)
D'ailleurs vu la description que je fais du bois de Boulogne, je ne pense pas être dans le même registre qu'elle.
Cela étant dit je tiens à préciser pour maintenir l'excellence de ma réputation d'homme le plus intègre que la dernière fois que j'ai été au bois, c'était en 1999 je crois pour voir une exposition dans un petit château appartenant à la ville de Paris et situé dans ce charmant bois... Je ne suis donc pas un habitué des amours tarifés pratiqués dans ce secteur. :-)
@youyou : entre la présidence du monde et celle du bois, je te conseille le bois, plus tranquille et tout autant cosmopolite en fin de compte, grâce aux charmantes dames qui le peuplent. Et puis tu pourrais lever un impôt sur les passes des péripatéticiennes pour financer les dépenses de ton Etat. Poste principal des dépenses : importation de pousses de bambous et de feuilles de cèdres ; ça va nous coûter cher alors il faut trouver un moyen de financement. Je crois qu'il faudrait que je rédige la constitution de cette république de même que le dépliant à l'usage des touristes. :-)
@ barbamignon , je vais commencer a flirter avec toi puisque j'ai ton adresse email maintenant .
ca va je peux flirter avec vous deux
@ barbadelusionel: au risque de te faire appeler misogyne , ce n'est pas moi qui flirtait avec youri c'est lui qui flirtait avec moi .
ah ouais, c'est bien, tout le monde flirte avec tout le monde... et Roumi reste seul dans son coin.
J'ai pourtant tout ce qu'il faut : de très beaux yeux, un bagage universitaire volumineux et j'ai une bonne situation : je suis ministre de la culture et de l'agriculture du Youyouland, autre appellation de la République du Bois...
Qui n'en veux de moi ?!
Y a zizou qui depuis ce soir est dispo, célibataire et triste si tu veux Roumi :) ;)
Sale fin de carrière tout de même!
@youyou : mon Youyou, tu me fends le coeur... tu vas pas t'y mettre toi aussi à me dire des choses bêtes. :-(((
Moi j'aimerais une femme tu sais.
Mais je sais bonhomme, je dis ça pour te taquiner!!! :) :p
ouais je sais mais tous les jours on me taquine avec la même blague...
toi et zizou??? Y'a anguille sous roche avec le chauve alors? ;)
Sorry Mr R...j'arrête.
@roumi :lol, un panda maquereau ,on aura jamais vu ca!!!
@chanti :u may be confused because you(you)and i are like twin (good for me ,i got a chance ;p )
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